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那些被男人深爱的女人无非做了这两件事

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发表于 2018-3-12 13:33:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
2018年03月12日 08:03 新浪女性

我们可以理解他的情绪,但是可以不同意他的行为,并婉转地为他提供新的视角来观察一件事,引导他走出认知的死胡同。



  文丨心之助资深作者 庆庆

  千万不要问一个出轨的男人:她到底哪里比我好?

  他一定这样回答你:因为她懂我。

  难道就因为那个妖艳贱货会撒娇,会装傻卖萌,会甜言蜜语,就能拐走你男人?

  要我说,关键不在于她怎么蛊惑你男人。

  而在于你们越走越远,变成了最熟悉的陌生人。

  以前你们可以甜言蜜语一整天,现在一言不合就吵架。以前你们可以听对方讲最无聊的故事,现在一句话都不想多听。

  没有理解,没有共情,你能保证你比小三更理解你的男人吗?

  上期心悦会关系力课程,卢老师就带我们解读,是什么让我们变成了最熟悉的陌生人,有什么办法能让我深深懂得他?

  沟通前,你需要怎样热身?

  为什么我们变成了最熟悉的陌生人,因为我们忘记了共情,总说自己想说的,而看不到对方愿不愿意听,怎么说他才愿意听。

  共情是一种理解别人的能力,是沟通中重要的一环。看共情水平有多高,就知道夫妻之间相互理解有多少,你们之间的亲密关系有多深。

  有的群友曾感慨:夫妻关系不就是搭伙过日子嘛,哪里有精力天天猜对方想什么,能过下去就行了吧?为什么非要想办法理解对方呢?

  卢老师说:老公/老婆是你的,你不理解,自然就会有别人来理解,小三就是这么来的。
爱你



  言归正传,我们怎么说对方才愿意听呢?这里有沟通中关于“说”的三大基本原则,说话时注意这些,他就会愿意听:

  1。让对方听得进去

  你说的时机合适吗?场所合适吗?气氛合适吗?

  2。让对方听得乐意

  怎样说对方才会喜欢听?如何使对方情绪放松?哪部分比较容易接受?

  3。让对方听得合理

  先说对方有利的,再指出彼此互惠,最后提出要求。

  共情最重要的是,从对方的角度出发,用对方所喜欢的方式来理解他,然后让他接受你的要求和影响。

  比如老公加班忘了你们约会的时候,你是会大发雷霆,还是用巧妙的方式说:你今天上班一定很辛苦吧,看你忙都的忘记我们结婚十周年纪念日了。真希望今晚陪我一起用餐的是你,我感觉有些遗憾。

  这个时候,他一定紧紧抱住你说:亲爱的,真对不起,我们明天补回来好不?

  有没有发现,其实沟通很简单,只要时机合适,充分表达对对方的理解,然后你提出的要求,就会很容易被对方所接受。

  当你们之间这样的表达多了,就会建立十分的信任感,就能化解许多的冲突,即使偶尔控制不了情绪吵了架,也可以很快和好,而且关系更进一步。

  SO,现在你已经知道了沟通中“说”的三大原则,那么,我们到底怎么get到他的敏感点,让他感觉我们是懂他的,有没有什么套路可以用的呢?
 沟通



  沟通时如何把握分寸?

  最好的关系是我懂你!那些被男人深深爱着的女人,一定有一颗深深懂他的心。

  确实如此,很多群友都说过,自从尝试用共情的方式和伴侣沟通后,冲突少了,关系好了,自己的需求也更容易达到了。

  卢老师教的两个方法很简单。

  第一就是套公式。

  公式:他的感受、事实、事实、事实、我的感受

  背景:他工作忙碌一天回到家,和妻子抱怨在工作中和同事发生了冲突,妻子这样回应的:

  1感受:你当然很生气。

  2事实:你加班那么晚。

  3事实:孩子的学校还没着落。

  4事实:工作上的事情,同事还不配合你。

  5感受:如果我是你,我也会生气。

  当妻子能够共情到他的感受时,丈夫的情绪就缓和下来了,他感受到自己被理解,被接纳,他用来防御别人伤害的愤怒,也慢慢卸了劲儿,彻底在妻子面前软下来,露出了自己的脆弱。

  这种方法的好处就是,我们可以分享对方的感受,充分理解对方的情绪,让对方信任我们。


认可对方的情绪

 
 第二就是肯定化技术。
 
 所谓肯定化技术,就是先认可对方的情绪,再适时提出自己的建议。很多时候,对方和我们争辩吵架,是因为他心里有很多情绪需要表达,只有先肯定他情绪的合理性,理解他,共情他,然后他才会平静下来,思考问题的解决办法。


  1。肯定对方说过的话:
 
 举例:刚才您说的那句话我非常认同(十句话里找到一句符合你的方向的话)
 
 2。肯定对方的情绪:
  
举例:对方被人误会了,您可以说:“这时,您一定觉得很委屈吧?”
  3。肯定对方的动机

  举例:我知道你这样整天盯着孩子,是担心他贪玩耽误了学习。

  4。从对方的角度去肯定

  举例:你是说,他当着众人的面指责你,让你觉得很没面子?

  5。强调总有新的,或未曾想过的可能

  举例:其实我们不妨看看有没有别的原因,也许事实不是那么糟糕呢?我们可以一起想想。

  这方法的好处是,我们可以理解他的情绪,但是可以不同意他的行为,并婉转地为他提供新的视角来观察一件事,引导他走出认知的死胡同




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