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二婚夫妻,为什么比初次婚姻更难维持?

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发表于 2020-2-13 16:35:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
  2020-02-13 21:13  搜狐

  都说“相爱容易,相守难!”其实,相爱并不容易,相守就更加艰难!


  维持好一段婚姻关系,并不是简单的一本结婚证能确保的,而是需要两个人共同为这段婚姻付出、共同承担、互相扶持、互相包容……


  最近几年,离婚率越来越高,离婚现象也越来越普遍,人们不再像过去的人一样委屈求全了。


  离婚,是因为婚姻维持不下去了,婚姻中出现了太多的问题,导致其中一方或双方都无法再忍受。解除婚姻关系,对他们来说,就是想摆脱这些日积月累的婚姻问题,摆脱这个自己无法忍受的人。离婚后,很少有人能做到不再结婚的,常常会再进入婚姻市场,重新选择一段新的婚姻,都希望一个新的开始,都有一个新的期待。


  他们天真的以为,离婚了,所有问题就自动解决了!或者换个人结婚,问题就没有了!


  残酷的现实重重地给了所有离婚后,进入二婚的人一顿“拳打脚踢”!他们惨兮兮地发现,原来,二婚并不会像自己想象地那么好,初婚中存在的问题,二婚中仍然会出现,而且二婚中还会有更多新的问题和初婚的“后遗症”性问题出现。


  二婚的人,虽然已经脱离的初婚的对象和家庭,但基本都会将初婚的对象和家庭的影子“带入”到二婚当中,这样就使得二婚的婚姻关系,变得更加难以维持!更加脆弱!


  


  就像今天上午的求助者张莉的婚姻一样:


  老师你好。


  我和丈夫属于二婚,我们结婚8年,有一个共同的女儿,我和前夫有一个儿子,跟着前夫,他和前妻也有一个儿子,跟着我们一起过。


  开始的时候,我们感情很好,我对他儿子像亲生的一样,他对我儿子也很好,经常把孩子接过来,带着两个儿子一起玩,他儿子和我儿子的关系也很好。


  但这一切,都慢慢变了。他现在总说我偏心,对他儿子和女儿不好,把所有好的东西都留给了我儿子,为了这个事情,总是和我吵架、冷战。我感觉很委屈,我明明对三个孩子都是一样的,并不会偏袒我儿子,而且我儿子也不是经常过来。


  还有家里的经济问题,他总说我把他挣的钱偷偷藏起来给了我儿子。他的工资卡也要回去了,生活费也不给我了,我都是自己挣钱自己花,给孩子买东西都是用我自己的钱,他现在和我分的很清楚。


  我就是想不明白,他为什么要这样?好好的婚姻,怎么就变成这样了?早知道这样,还不如就和前夫凑合过了!


  像张莉这样的二婚家庭很多,因为孩子的问题,因为金钱的问题等,夫妻两个之间产生隔阂,彼此互相不信任,双方都没有安全感,都担心自己被自己的另一半给算计了,都担心自己人财两空。


  


  还有一些二婚夫妻,宁愿把自己的收入和财产交给其他亲人保管,都不愿意交给自己的另一半,两个人就像防贼一样防着对方,真的是同床异梦,时刻准备着要分开。


  曾经咨询过这样一个案例:


  妻子和丈夫二婚结婚都30多年了,都已经60多岁了,双方各自的儿女都已经成家,他们没有共同的孩子,没有共同的房产。妻子非常委屈的诉说结婚那么多年,对丈夫和丈夫的孩子倾注了全部的爱,结果到头来,丈夫都像是防贼一样防着他,丈夫的孩子也不把她当回事,父子俩生怕她把自己家的钱卷跑了,生怕她把钱给了她儿子。


  丈夫为了不让她得到房产和财产,和自己的弟弟商量,将自己的工资卡交给弟弟保管,把房子过户到自己的弟弟名下,她心里委屈、不甘、气愤,难道在丈夫心里,她连他弟弟都比不上嘛!


  二婚到最后,可能就是这样的结果:如果没有共同的孩子,没有共同的房产,相对于弟弟等血亲来说,丈夫宁愿相信弟弟,也不相信她这个除了一张结婚证之外,没有任何联系的“外人”!


  


  为什么二婚的婚姻关系会比初次婚姻更难维持呢?


  二婚夫妻都是半路夫妻,都带着初次婚姻的创伤和痛苦结合在一起。一朝被蛇咬,十年怕井绳,因为在初次婚姻中受到了伤害和痛苦,才会离婚。虽然离婚了,离开了那个让人痛苦和受伤的婚姻,但这些伤口和痛苦感受还在,它们时刻提醒着夫妻俩人,一定要保护好自己,不能再像上次那样让自己受伤和痛苦了!


  于是,夫妻两个人都像是刺猬一样,把自己柔软的部分包裹起来,露出带刺的部分。想要得到婚姻的温暖,想让对方靠近自己,也想靠近对方,但是,两个人靠得稍微近一点,身上的刺就会刺伤和刺痛对方,更会将身上原来就有的伤疤刺破,导致伤上加伤,他们就会将这些伤痛和初次婚姻中的伤痛联系起来。


  两个人越努力靠近对方,就越会感觉到受伤和刺痛,逐渐就不敢再靠近对方了,两个人之间的距离感就形成了。


  夫妻两人之间有了距离感,亲密感就没有了,亲密关系就不再亲密了,久而久之,就成了同在一个屋檐下的室友。当两个人变成室友的时候,婚姻关系就已经变质了,人的自私的一面就会充分暴露出来,都只想确保自身的权益不受损失,都不想到最后落得一无所有。


  于是就开始在各自的心里盘算自己的得失和利益,都不再为对方考虑、都不想为对方再付出、都不再将彼此看成一个整体、都开始防备着对方,信任感没有了,安全感也没有了。于是,两个人又开始一遍又一遍地重复着他们在初次婚姻里的情况!


  二婚夫妻,会不自觉地和初次婚姻进行比较。人都是容易怀旧的,都是喜欢比较的。虽然当初的初次婚姻十分糟糕,糟糕到让她不得不选择离婚,但现在的婚姻,也不是完美的,也存在着各种各样的问题。于是,当现在的婚姻出现问题的时候,夫妻双方都会不自觉地拿现在的婚姻和初次婚姻进行比较。


  两段婚姻,都有满意的地方和不满意的地方,满意的地方和不满意的地方肯定不一样。糟糕的是,这一段婚姻中不满意的地方,如果恰恰在前一段婚姻中是相对能满意的地方,那么,人就会开始出现后悔的心理,后悔自己当初的冲动,怀疑自己当初的决定,怀疑现在这段婚姻的价值性和意义。


  自己现在的爱人,本以为会和前一个不一样,能够给自己带来更好的婚姻生活,但是,感觉他和前一个一样,都不能让自己满意,于是开始怀疑人生,把这一切都归因于自己的悲惨命运。还有一些契而不舍的人,会想着,为什么不能继续再换一段婚姻呢?


  


  二婚夫妻,能够走到一起,实属不易,两颗受伤的心能重新靠近对方,温暖彼此,真的很难。


  想要维持好二婚的婚姻关系,夫妻两人都要尝试着打开自己的心,用柔软的部分互相贴近,而不是用带刺的身体互相刺戳。只有用柔软的部分去贴近对方,才能感受到对方的温暖,也才能温暖对方。


  想要维持好二婚的婚姻关系,夫妻两人都要放空自己的内心,放下在初次婚姻中带来的伤痛,用真心、真诚来共同维护这段来之不易的婚姻,而不是把自己在初次婚姻中收到的伤痛带进这次婚姻关系里。


  每一个人都有自己的优点和缺点,每一段婚姻都有满意的地方和不满的地方,我们无法要求自己的爱人是完美的,更无法要求自己的婚姻是完美的,既然都不完美,那就尽量不要去用现在的和过去的做比较,因为这样的比较是很难产生积极的意义和价值的。


  我们做能做的,就是通过自己的努力和成长,不断让自己变成一个更加合适的爱人,让自己的婚姻变成一段温暖的关系,让自己的爱人变成一个不断变好的爱人!


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